Hola, agradecería puedan ayudarme a salir de mi desesperación. Tengo 51 años y 23 de casado. Siempre viví convencido que tenia un matrimonio y una vida familiar perfecta. Con mi esposa ambos somos profesionales y trabajamos fuera de casa a veces hasta la noche, tenemos dos hijas. Un día me dí cuenta que estaba frustrado ya que debía pedir permiso para hacer el amor y nunca era en el tiempo o como a mi me gustaba; al hablar con mi esposa ella me dijo algo que me había dicho varias veces, que me buscara una amante, pero que el dinero lo dejara todo en la casa.

Sinceramente espere que ante mi reclamo ella hiciera algo en beneficio de la pareja, pero no fue así. En ese tiempo empece a mirar otras mujeres, y conocí una que me enamoró, por compañera, amiga, dulce, preocupada por mi, que me miraba a mi como hombre sin otro interés por medio. Nunca fuimos amantes, pero ambos estamos locos el uno por el otro, nunca hubo un beso, aunque las ganas sobran porque ella siempre me puso un freno. Ahora estamos en un alejamiento ya que a ella le hace mal el quererme tanto, dada mi situación con esposa y demás, jamas me ha pedido que deje mi casa, así que decidió alejarse ella de mi.

Es tanto lo que la quiero que desesperado como estaba me enfrente a mi esposa, le dije de la existencia de ella, aunque ya sabia algo por haber leído un mensaje de texto, pero en ese momento ni yo dije mucho ni ella le dio importancia al tema. Se armo un revuelo importante en mi casa, discutimos varios días con mi esposa y le dije todo lo que vengo acumulando de años, ella también dijo sus carencias y se también que ha sufrido, en ese momento de las discusiones creí que sufría mucho y me sentí culpable. Pero todo eso me llevo a buscar ayuda profesional para descubrir el por que de mi vida insatisfecha, a la vez justificando siempre lo que hace mi esposa, porque yo le he perdonado hasta una infidelidad, una que yo supe.

El profesional me ha hecho ver muchas cosas, un edipo no resuelto y la imagen ausente de un padre también dominado por la esposa, muchas carencias de niño y adolescente sobre todo falta de afecto o de atención de parte mi madre, que me han hecho repetir esquemas cuando busque o elegí con quien casarme, ahora estoy viendo el por que siempre me deje someter, el porque soporte situaciones creyendo que la vida de mi familia era así perfectita cuando en realidad me sentía frustrado y todo lo que le justificaba a mi esposa no se bien en aras de que cosas, como el que nunca este a la hora de la cena porque siempre esta en cursos, y yo me ocupo de los chicos, de las reuniones escolares, de las tareas, pero si quiero ir a un club no puedo porque ella siempre necesita que yo la cubra en casa. Siempre yo postergado y creyendo ser un buen esposo, para que no me hagan caso ni en la intimidad, ni me mimen ni sean mi confidente.

La otra persona es lo opuesto, por eso será que me enamore. En esta etapa estoy viviendo en mi casa, pero no duermo con mi esposa porque quiero separar las cosas y ver mis sentimientos tanto por una y por otra y decidir en base a certezas lo que hacer de mi vida, tengo claro que seguir casado solo me seguirá dando estatus, nada mas que eso. Mi esposa me dice que piense bien que ella no me molestara, pero a la vez ahora si, oh casualidad me busca para tener sexo, se que me esta manipulando y espero tener fuerza de voluntad para decir no, porque también tengo otro problema y es que no puede estar muchos días sin tener sexo, dice el profesional que es una búsqueda de aprobación y de amor, porque tampoco me satisface después que lo hago, siento que no hay conexión a otro nivel, y me siento vacío después. Mi desesperación es la siguiente, si cuando yo decida lo que decida mi amiga, la otra persona, ya no quiere saber de mi? es bueno que hable con ella y le explique todo esta confusión mia?, porque el tema de mis hijas es algo que me ata en mi casa también, aunque se que antes lo usaba como excusa, es muy egoísta de mi parte pedirle que espere un tiempo por mi? y si despues, como dice mi psicólogo se me ocurre quedarme en mi casa ella sufrirá mas? yo siento que la quiero tanto y que con ella tendría lo que no he tenido antes, pero las costumbres y tradiciones impuestas por mi familia me pesan horrores y no se como escapar de los "debo".

No tengo vergüenza de decir que he llorado por esa mujer y que me siento muy triste por no poder hablar con ella, que la necesito, pero me dice el psicólogo que necesitar no es amar, pero me siento muy solo. Que me pueden decir de todo esto? desde ya muchas gracias.


RESPUESTA:
Hola hombre. Tus quejas son muchas y variadas. Que quieres que te diga? De que quieres que hable? Ya tu decidiste como eres y porque, las razones por las que tu sufres, y tus dificultades desde tu niñez.

Lo poco que puedo aportar es lo siguiente: Olvídate de “edipos”, de tus tantos sufrimientos desde tu niñez, y de cuantas carencias hayas pasado. Lo presente es lo presente. Eso déjaselo a un hombre mas joven que trata de entender su vida que recién empieza. Tus formas de ser y expresarte indican que huyes de tus responsabilidades de hombre enfrascándote en pseudo responsabilidades del hogar. Al tener un padre ausente y sin el apoyo consistente de una figura paterna, te faltó un modelo de como un hombre se debe de expresar. Aprendiste las formas de hablar de tu mamá, y para ejemplo es esta carta tan extensa que escribiste. Te sorprende mi opinión?

Mira, te equivocas en varias cosas de las que juras y perjuras que así es. Describes tus problemas con ejemplos freudianos, cuando el mismo Freud a veces no sabia que cosas inventaba, pues seguido estaba bajo la influencia de la cocaína. Déjate de barbaridades. Por ejemplo, tus necesidades de tener sexo simplemente tiene que ver con eso, deseos de tener sexo. Punto. Que te quieras sentir mas en unión cuando tienes sexo no cancela el simple deseo carnal. Que tengan sexo (si todavía sucede) cuando tu esposa quiere, y no cuando tu quieres es lo que sucede por lo general en la mayoría de las relaciones. Si te pones a pensar, aun cuando el hombre inicie el coito, la mujer tiene que estar de acuerdo. Lo que significa que ella es la que decide cuando y como. Si es forzada a tener sexo cuando no quiere, eso se considera una violación.

El tema aquí es la aparente falta de respeto hacia tu persona por parte de tu esposa. Que es eso de que tengas amantes y que nada mas dejes el dinero en la casa? Que es eso de que nunca está a la hora de la cena porque siempre esta en cursos? A cualquier hombre le daría cosas que pensar, especialmente si ya de hecho sabes que una vez te fué infiel.

Una vez mas, dejándote de cosas freudianas, pregúntate el porque te gusta ser la víctima y cual es tu ganancia. Quizás eso te hace sentir que eres mejor que ella? Esta es una manera – aunque fallida – de controlar las cosas y mostrar agresión sin en realidad mostrarla. Si, agresión. Hay una relación directa entre la forma efusiva que explicas tu dificultades con tu esposa y la cantidad de agresión escondida que fluye por todo tu ser. Simplemente que la agresión la diriges contra ti mismo porque es menos riesgo y aparte ganas aparentando ser la víctima. Y acerca de la mujer que conociste, déjala en paz. Ella no se merece tanto caos en su vida.

Te invito que hagas una reflexión honesta de tu forma de ser, sin buscar excusas en pseudo-teorías psicológicas. Mírate a ti mismo, a tu corazón, y a tu evasivas de responsabilidades de hombre que eres. Si lo haces abiertamente y sin miedo a lo que puedas ver en ti, empezaras a cambiar. Suerte.

Dr. Anhelo.